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10/30/2008 Suis fatiguée... Finalement ma mère ne veux rien entendre, elle veux s'occuper de tout ses papiers, elle ne veux pas signer de plan de surendettement. Et moi, je suis fatiguée. Son dossier est monté, cela a pris un temps énorme. Pas grave, il n'y qu'elle qu'y aura des problèmes, si elle préfère recevoir les huissiers jour après jour, avoir peur de décrocher son téléphone, compter chaque centimes... c'est son problème. Et moi... j'ai toujours pas envie plus que ça de la revoir. J'ai pas envie de renouer des liens. Quels liens ? d'ailleurs... Elle me verra, si ça peut lui faire plaisirs. Elle n'a pas changé, pareil à elle-même...  Petite mémère... et maman Hier j'ai vu ma petite mémère, visage enflé, couchée, triste... Une dame la faisait manger... Comme un bébé... ça fait mal de la voir ainsi. Mes enfants me disent de ma préparer... Je ne sais pas comment on se prépare... Hier aussi, j'ai vu ma mère, Elle a diminué de moitié, Elle marche, elle peut se lever, elle peut se laver... Mais elle n'a pas changé, elle dit bleu, et pense vert, elle nous fait faire des démarches qu'elle dément aussitôt dans notre dos, je dis nous car ma soeur est dans la même galère. Patrice marche avec elle, fait ce qu'elle lui demande. On va essayer encore un peu, tenter de lui faire comprendre qu'elle doit vendre ce fichu mobil home qu'elle doit demander de l'aide à la banque de France, qu'elle doit signer un plan de surendettement, que c'est le meilleur moyen d'avoir un peu de tranquillité. Si on y arrive pas, je baisse les bras, après tout c'est elle que ça concerne, c'est elle qui en souffrira, c'est elle qui se retrouvera dans quelques mois dans la même situation qu'il y a un mois. 10/27/2008 Quelle horreur ! Ce matin, comme chaque matin ou presque... J'écoute la radio. Quelle horreur ! Une petit garçon de 5 ans est mort ! Mort, dans l'indifférence la plus totale. Mort, des coups portés par ceux qui devaient le protéger. Mort, il n'avait plus de voix pour crier. Mort, sous les coups et la torture. Mort, il n'avait plus de larme pour pleurer. Mort, sans que sa famille proche tata(s), tonton(s), ne lèvent le petit doigt, ne signalent ce qu'ils ne pouvaient ignorer. Mort, sans qu'aucun médecin ne lui porte secours ! 5 ans, sa maman était un monstre ! 5 ans, son beau-père était un monstre ! 5 ans, tout son entourage a eu un comportement monstrueux ! Il est mort, les vivants n'ont rien fait ! Il est mort, les vivants vont juger ! Il est bien temps !!! Combien d'enfant, combien de personnes âgées... ? Combien de victimes encore ? Combien doivent encore mourir dans le cocon familiale ? Combien doivent encore mourir sous les coups de leurs proches ? Combien ? Avant qu'on ose enfin se tromper ? Combien ? Avant qu'on pense enfin qu'il faut mieux se tromper plutôt que de laisser des êtres humains se faire torturer ! 10/25/2008 Ma petite MémèrePas de très bonnes nouvelles, petite mémère ne marche presque plus, petite mémère est malade... Une biopsie est en cours... Il faut attendre les résultats. Petite mémère est seule, couchée, seule avec elle-même. Petite mémère qui me fait une gentille caresse sur la joue. Petite mémère qui tente de parler et n'arrive plus à sortir les mots. Je suis là, face à elle, elle me regarde, s'agite un peu parfois, elle ne sait pas rester en place, comme toujours, comme avant... Elle ne peut plus se lever, elle est chancelante une fois debout, et pourtant, elle ne se résout pas, elle tente encore et encore de bouger... 10/22/2008 MerciAujourd'hui c'est mon anniversaire.
Merci mille fois à tous ceux et ils sont nombreux qui on pensé à moi. J'ai été très touchée, j'ai été très gâtée. J'ai été entourée de tous ceux que j'aime. Excellente journée, super soirée. J'ai bien chaud à mon petit coeur. Je vous aime tous très fort. 
10/21/2008 Ah... la vie ! Hier, je suis allée voir ma mère, avec ma petite Lucie, elle était drôle, elle a perdu 40 kg en 2 semaines, de l'eau, de l'eau... uniquement. Elle ressemble à ma petite mémère, elle a la même tête qu'elle, elle a les mêmes réflexions, c'est le sang qui parle. Et moi... et moi... Je ne sais plus où j'en suis, je ne me livre pas... je reste sur ma réserve, je vais la voir, j'écoute... je regarde... j'attends ! Dans quelques semaines, jours peut-être, il faudra lui dire, qu'elle n'a plus un centime qu'elle s'est endettée comme pas possible, qu'il faut qu'elle vende son mobil home qu'il faut qu'elle signe un plan de surendettement, qu'il faut qu'elle change de maison... Et là... je ne suis pas sûre qu'elle sera toujours aussi drôle, qu'elle sera toujours aussi contente de me voir... Alors j'attends... qui sait... Peut-être que finalement tout se passera bien. Peut-être que finalement elle acceptera tout. Je crois que j'ai trop d'expérience maintenant dans ma relation avec elle pour y croire vraiment. Alors je laisse mon petit coeur en sommeil. Ah et puis... pour ceux qui suivent... Ma petit mémère, ma mémère adorée, mon pilier, même un peu bancal, mon pilier quand même. Ma précieuse petite mémère ne va pas bien du tout. 10/17/2008 Succulent... et tellement vrai !
Voici un article écrit par Christian Audouin trouvé sur le blog d'Ex-bma. Je l’ai trouvé tellement réaliste et savoureux que j’ai eu envie de vous le faire partager.
Connerie ! Pour une fois…… Une pensée pour mon père...Aujourd'hui c'est aussi l'anniversaire de mon papa. Une pensée pour toi mon papa. Tu gardera éternellement 68 ans. Je t'aime très fort.  Joyeux anniversaire... Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de Laure Laure c'est une Amie sincère, gaie, drôle géniale, intelligente, plein d'ingéniosité, que j'aime énormément. 30 ANS !!! C'est le bel âge non ?   10/15/2008 Ma soeur...Je vois ma soeur souvent, nous avons des démarches à effectuer, ensemble... Je suis en attente... Je n'ai pas confiance vraiment... Mais... une petite musique au fond de moi... J'ai envie d'y croire... Et pourtant... Et si... elle me jouait la comédie, Et si... tout cela n'était que faux semblant, Et si... moi-même je n'avais plus envie, dans 1 mois, dans 1 an... Et pourtant... Tout semble si simple entre elle et moi, Tout semble si évident entre nous. Elle seule sait tout ce que j'ai vécut. Moi seule sait tout ce qu'elle a vécut. Et si... tout cela n'était que dans ma tête ! 10/12/2008 "Le premier jour du reste de ta vie"Un film magnifique, YouTube - Making-of "Le premier jour du reste de ta vie" 10/11/2008 Pas envie... Pas envie d'aller voir ma mère, Pas envie de renouer vraiment, Pas envie d'être une gentille fifille, Pas envie de me sentir coupable, Pas envie de me sentir mal, Pas envie de rêver d'elle la nuit, Pas envie de la voir souffrir, Pas envie de savoir qu'elle souffre, Pas envie d'être celle qui devrait être... J'ai fait ce que tout être humain ferait face à un autre humain qui souffre. J'ai aidé ma mère avec toute la compassion que j'aurais pour tout autre humain dans la même situation qu'elle, si je me trouvais là, au moment ou il faut agir. Mais je n'arrive pas encore à ressentir des sentiments vraiment des sentiments... En même temps, je m'en veux... Je suis ainsi... Je sais c'est idiot. La coupure a été longue, beaucoup de sentiments sont passés dans ma tête. Aujourd'hui, quand je vois dans quel état de dépendance physique se trouve ma mère... Je sais quel calvaire a vécut mon père. Je sais qu'il s'est tué à l'aider. Il est mort d'avoir accepté l'entêtement de ma mère. Il est mort d'avoir voulu jusqu'au bout subvenir à ses besoins, la lever, la laver, lui faire à manger... tout... et tellement plus... tellement qu'il n'avait plus de temps pour se soigner... lui ! Comment pardonner à celle qui n'a pas voulu voir tout ça ? Comment pardonner à celle qui à tant mépriser cet homme ? Je ne l'abandonnerais jamais. C'est ma mère, elle fait partie de ma famille. Je me sens redevable de ma vie envers elle. Mais, l'aimer... je ne me sens plus capable... Mon père, ma grand-mère... Mes deux piliers, mes deux modèles... Eux, ne sont plus là ! J'ai tant besoin d'eux... Pour moi, il reste le meilleur... Partie trop trop tôt. 10/10/2008 Dég...Dégoutée... Ce soir, super soirée de programmée... Et voilà que je suis pas trop bien... Mal au ventre, à la tête...  Dégoutée... J'avais tellement envie de cette soirée. Heureusement ce n'est que partie reportée... 10/7/2008 HDTHospitalisation à la Demande d'un Tiers... Voilà ce que j'ai du faire hier pour ma mère, avec son caractère de cochon elle ne voulait rien savoir nous ne nous voyons pas depuis 2004... nous ne nous parlons pas depuis 2004... et je reviens pour lui infliger cela ! Mais que faire ? Elle fait plus de 160 kg, Elle ne peut se lever seule, Elle ne peut se laver seule, Elle ne peut aller au toilettes seule, Elle ne peut se faire à manger seule, ... Elle a une insuffisance du rein, Elle a des difficultés respiratoires, Elle a des problèmes de coeur, Enfin, rien ne va plus... Que faire ? Nous avons tenté de la raisonner, Nous avons tenté d'obtenir son accord, Rien à faire... Il était impossible que j'aille me coucher tranquillement à attendre qu'on m'annonce sa mort. Il faillait prendre un décision, difficile, contre sont grès... Encore une fois, cette mère n'a rien fait pour faciliter la vie à ceux qu'elle dit aimer... moi et ma soeur ! Encore une fois, c'est la culpabilité qui devrait nous ronger... Et bien non, je ne me sens pas coupable ! Mais dieu que la vie est injuste et difficile. 10/4/2008 Une journée particulière... Aujourd'hui, j'ai marié deux jeunes couples, Je me suis retrouvée à la mairie toute l'après-midi. C'était génial de voir ce bonheur, j'ai beaucoup aimé officier pour les mariages. Et aussi... j'ai passé mes moments creux à discuter avec ma soeur, qui travaille à la mairie. Nous avons parlé... Beaucoup... C'est fou ! Mon coeur est toujours près d'elle. Attendons, attendons... L'avenir nous dira... J'ai si peur de souffrir... 10/3/2008 Des nouvelles "fraiches"... Hier, petit coup de fil de ma soeur, c'est le premier depuis le décès de notre papa. Elle m'a appris que notre mère allait mal (sa santé est très dégradée) qu'elle est criblée de dettes (d'où le manque de plaque sur le caveau de mon père), qu'il faut s'occuper d'elle... Pour tous ceux qui lisent mon blog depuis de début vous connaissez mes relations avec ma mère et ma soeur, je le déplore, mais c'est ainsi... Il m'a été très difficile de me mettre en colère contre ma mère pour aider ma petite mémère. Mais une fois fait... c'est fait ! J'ai dis... j'ai dis... plus jamais... et tant... et tant... n'empêche aujourd'hui, s'il faut aider ma mère je le ferais, je suis humaine, elle est humaine, elle m'a mise au monde et élevée, Je ne l'aime plus comme avant, et alors... Il est normal de se charger des ses parents, c'est la roue qui tourne. La suite... quand le coeur y sera ! 10/2/2008 ça continue... Mon petit papa est mort le 15 avril, nous sommes le 2 octobre. Sa tombe n'a pas bougé, il n'a pas de pierre tombale, c'est triste... Même mort, sa femme ne le respecte pas, en même temps, elle ne l'a jamais fait de son vivant. Je me dis parfois que ce n'est pas si important, et pourtant, chaque fois que je vois son caveau, le ciment nu, le manque de reconnaissance, son nom qui manque... Je ne peux m'empêcher d'être triste. Elle a portant touché son assurance vie, sa femme... ! Elle pourrait avoir un tout petit peu de respect pour cet homme qui a partagé sa vie avec elle. En même temps, je le savais bien, je ne suis pas surprise, mais il faut que je m'y fasse... Une fois de plus ! |
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